にこッ(＾＾)

友人にねりけしを投げられたあげく、暴言を吐かれたイフウです☆☆(にこッ)




だから笑うの？

自分が平気なことを他人が平気じゃないのは
そんなに滑稽？
そうなら

残酷だね



・・・・・「星は歌う」って本の言葉なんですけど、自分が平気なことでも他人は傷ついたりする。
それを、「あのぐらいで・・・」って思うのは個人の価値観だし、私もそう思ってしまいがちでした。
でもこの話を読んでから、考えさせられました。

理由

今ならタイムスリップできる気がする！！(いやいや；；)
誰かタイムマシーン下さ～い・・・(切願)
あったらたとえ、もう帰れないんだよ？っていわれても飛び乗るかもしれない・・・。

私がこの時代に生まれた理由ってなんだろう？
この時代でなければならなかった理由はなんだろう・・。

どうして一番欲しいものはいつだって絶対手に入らないような存在なんだろう
どんなに想っても決して届かないのに

「永遠」も「不変」もあり得ない
だからこそ一瞬は尊い

自分の想いにしがみつける強さに憧れる。
・・妙なトコで冷めてるし、笑って諦めることに慣れてるから、余計に。

好き

一番欲しいものは絶対に手に入らないし

大事なもものはいつだって手から零れ落ちて

初めてその大切さを知ることになる

絶対手の届かない人なのに、どうしてこんなに好きなんだろう

どうすれば届くのかな

答えがあればラクなのに

うー・・・あー・・・・

誰か私に十年の暇をください。(わかる人にはわかる言葉・笑)
隠遁生活したい・・・いつでも晋作のトコにいける場所でのんびりと・・・。

先生も面白いし、クラスも楽しいし
何の不満もないのだけれど
学校に居ると息苦しくて
頭がガンガンして
何かに押しつぶされそうになる
今日キレイな青空だったはずなんだけど、なんか皮肉にくすんで見えた
いっそどしゃぶりの最悪な天気だったら、まだ笑えたのに(笑えねーよ)

耐えられなくて早く帰ってきた(風邪もひいてるし)
残って勉強したかったんだけどなァ・・・・・↓↓

干物女

恋をしてる女の子を見るのが好き(笑)
何かキラキラしてて可愛いなァ～と思う・・・(＾v＾)
その子の想いが通じるとイイなァ～とか、幸せになってほしいなァ・・と応援したくなるのです！！
ほんと可愛いし、「人を想う」ってすごいと思うんだ。

まァ、たぶん自分がカラッカラに乾いてるってのもあるのだろうが・・・砂漠化？？
干物女まっしぐらです☆(お前まだ十代なのに・・)
ちょっと前にあったドラマの・・・ホタルノヒカリ？？　あれの主人公にめっちゃ親近感持ったからね(笑)

というより・・・私の感覚が何かずれてんのかも・・・(今頃？)
理想は晋作だからvv
山口行きたい・・・晋作に会いたいよぅ・・・。

無題

自分で自分がわからない・・・

テンションの浮き沈みが激しいのはいつものことだが・・

最近それがとみに激しい

つくづく面倒で、からっぽな自分がイヤになる

私はいったい何がしたいんだろう

何を成すべきなのか

何が成せるのか

わからない

言葉

言葉が、好き
日本語って綺麗だなぁ～と思う
「愛しい」って書いて「かなしい」って読んだり、すごく心に響くものがあると思う・・

「刹那」
私はこの言葉がすごく好き。
字の形も、音も、一瞬っていうその意味も、何かすごく好き
永遠とか不変とか絶対にないと思うから余計にこの一瞬が大切なんだと思う。

文が書きたい。
文章を書くのが好き。
自分の中にある想いを、感情を、くすぶっているものを文字にして紡ぐというのが好き。
小説の楽しさを教えてくれたのは藤原さんの小説だった。
そして司馬さんに憧れた。
あの人のように、難しい事柄を明快でわかりやすく、それでいて魅力的な人を魅力的に書ける人間になりたい。
そして、ゾッとするような、鳥肌がたつような凄絶さ。
それを初めて感じたのは司馬さんと、中島敦さんの文だった。

司馬遼太郎さん、山岡荘八さん、池宮彰一郎さん、秋山香乃さん、藤原眞莉さん
私の憧れの作家さんです。

んーーーーー・・・

家のほうも、学校のほうも、なんか大変・・。
家族の入院も病気もケガも、私にはどうにもできなくて、特に病気はじわじわとその時が来るのを待つしかなくて・・・。
覚悟はある。ただ来て欲しくないと願うだけ。

私信だけど、今日心配をかけてしまった人、ゴメンね。そしてホントにありがとう。
その人とはちゃんと話をしました。
シカトするなら、怒ってるなら言いたいことがあるなら言って欲しい、と言ったらその人は私に友達をバカにされたと思って怒ってたとのことだったんだが、怒ってたんじゃなくて「悲し」かったらしいです。
その人の友達をバカにした覚えはないという事は伝えたし、悲しませたことは謝りました。
それでも私のことがイヤなら、友達で居てくれなくてもいいということも伝えました。
私の中でケリはつきました。極端すぎやしないかと思われそうだけど、私は、言いたいことも言わずに避けるならそれくらいの覚悟は互いにあって然るべきだと思います。
(あー・・この白黒はっきり！っていう性格は極端だなぁ・・；；)
私の出した答えは間違いかもしれないけど、心配してくれた人、ありがとう。
ホントにゴメンね。

・・・・・・・・・・

うちでくすぶる焦燥に　じりじりじりじり焦がされながら

醒めた心に虚しさばかりが募ってゆく

安らぎも安息も穏やかさもいらないから

ただ強さと、うかされるような熱情が欲しくて

まっとうに生きるには　現実は

辛くて

しがらみばかりで息苦しい

いっそ全てを捨ててどこまでも堕ちてゆけたらラクなのに・・・